《我真的很棒》

作者:丛非从

出版社:长江文艺出版社

上市日期:2020年05月

内容简介:

不管别人怎么说,我都是有价值的。 玻璃心、讨好型人格、缺乏安全感、社交恐惧、害怕吵架、不敢拒绝……你是否长期被这些问题困扰,并因此大量消耗心理资源,让自己长期处在疲惫中? 心理咨询师丛非从运用十几年心理学专业训练,在这本书里面,针对你关心的这些问题一一列出解决方式。并且告诉你,没有人生而完美,坦然面对自己的不完美,才能不压抑,不内耗,不自惩,不自责,不自卑。 舒服做自己,才是我们一生要做的事

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全本定价:¥49.8

作者简介

 

丛非从

应用心理学硕士、国家二级心理咨询师。主要接受萨提亚模式、精神分析、认知行为培训,与国内外众多一线老师学习萨提亚、释梦、催眠、精分、存在-人本等一系列心理学理论及技术。


目前,他在北京开设了北京丛非从心理咨询工作室,也是公众号“丛非从”的主笔。长期在北京、上海、深圳等城市开设“萨提亚模式自我成长工作坊”“OH卡探索潜意识工作坊”等课程,无数人从中受益。著有《原来,懂比爱更重要》等多本畅销书。

精彩推荐

 

这本书一步步教会我识别哪些东西让我感觉到没有安全感、焦虑、愤怒,然后告诉我如何去处理这些情绪


1、我能成为更好的人、一个独立的人,一个心理上真正强大的人。
2、修补自己内心的创伤,让自己能够舒服做自己,才是我们一生要做的事。
3、活的不舒服一般都因为自己内心软弱。
4、当我学会不听外界的声音,反而开始变得强大自信,而当我开始肯定自己,别人对我的态度似乎也随之改变”。
5、重建自己的内在世界,让内心完整而强大,让自己更爱自己,多一个人爱我,会让我开心,少一个人不爱我,并不影响我觉得自己依然是一个很棒的人。
6、在跟人交往时,我不再一味贬低自己,讨好别人,开始能跳脱出来,在关系上更加进退自如。 

 

假如这是现在的你:
有时候,我觉得自己是宇宙中*暗淡的那颗星,拼命发光。 
想要有人发现我渺小的存在,可*后等待我的,却只有坠落。 
陨落的那刻,我知道,世界上没有人记得我。
——《想见你》

期待这是读完这本书之后的你:
我出生之后的每一分每一秒都是有价值的。
我会在未来的生活中,始终爱自己。
我值得每一份美好,无论我遇到什么样的污蔑和诋毁,我都是有价值的。我可以很自在地说出,对啊,我太棒了。

《我真的很棒》

作者:丛非从

出版社:长江文艺出版社

上市日期:2020年05月

关于愤怒,你可能有个错误逻辑


1.被愤怒不是你的错

 

很多人潜意识里有一个逻辑:你对我发火,就是在说我错了。
所以当别人对你发火,你就开始有情绪反应了:当你也觉得自己错了,你就会愧疚、自责,觉得自己不应该做错;当你觉得自己没错,你就会委屈、恐惧,继而愤怒——我又没做错,你凭什么对我发火?
这个语言依然在潜意识的逻辑里:只有我错了,你才能对我发火。如果我没做错,你就不能对我发火。

我们在给企业做培训的时候,经常强调最需要情绪管理的就是客服。他们经常被客户骂,却不能“怼”回去。关键有些客户明显是无理取闹,自己不合规定还要对客服发火。这些客服就很委屈。
被领导无端训诫的下属们也经常这样,因满腹委屈而哭鼻子,觉得自己没错,为什么要被领导骂。
以前没有觉察的时候,我也有这个逻辑。我在写文章的时候,经常被读者骂。骂得我很不爽,内心愤怒地对着他们大喊:我说错了吗?错了吗?你看明白了吗,你就骂?
怕被指责的人,通常不是因为无法接受别人的愤怒,而是无法接受别人用愤怒否定自己。
可是作为成年人,你扪心自问:你对别人感到愤怒的时候,真的仅仅是因为觉得别人做错了吗?

 

2.愤怒是向下流的

 

我们只有去理解愤怒是如何形成的,才可能应对别人的愤怒。
实际上,愤怒是向下流的。
在一个系统中,愤怒会自动从较强的一方流向较弱的一方。如此你就可以理解很多种愤怒了。
在家庭生活中,父母会因为小事而发大火,通常是因为父母心里有团火无处可发,所以要流向更弱的个体。孩子比父母弱势,愤怒就更容易从父母流向孩子。
如果爸爸妈妈不是威严的人,孩子长大的过程中就能感知到他们的软弱,就会成为“熊孩子”,从而对父母发泄愤怒。
如果爸爸妈妈非常强势,小孩子被骂后内心的愤怒无法倒流,就会虐待小动物。这就是“踢猫效应”。因为猫比孩子弱,所以愤怒就流向猫了。但是,猫错了吗?我们看到很多触目惊心的虐待动物、报复社会事件,其实是因为那些人内心的很多愤怒无处发泄。
城管会对小商贩愤怒,这种愤怒通常会超出执法的范围和程度,因为城管到了商贩面前,变成了“强者”。
客户会对客服发火,很多情况下不是因为客服做错了什么,而是客户心里有团火,发给客服最安全。客服的“人设”就是“低人一等”。虽然你可能不太喜欢这四个字。
有时,领导对员工无缘无故发火,是因为领导在系统中是员工的上级。
打老婆的男人,是因为在社会上他本身是弱者,愤怒无法流动,他们只有到了老婆面前才强大了点。而能征服社会的男人,则可以宠老婆了。所以从这个角度来看,妈妈都希望女儿嫁人要嫁在社会上混得好的,这不是因为势利,而是因为混得好的男人有别的地方可以释放愤怒。

愤怒是从强者流向弱者的,并非从正确流向错误。但是系统的能量流动,总得有个表现形式,这个外在的表现通常会以对错为寄托。
对错只是寄托愤怒流动的形式,而非本质。
强者不一定是客观上的强。只要他潜意识里那一刻认为比你强大,他的愤怒就会流向你。你能“怼”回去是另一回事,说明你有愤怒能力,那一刻你认为自己比他更强。

 


3.平等vs等级

 

人与人之间的模式有两种:平等模式与等级模式。
① 平等模式的系统核心是尊重。
在平等模式中,我们彼此平等,大家只是社会分工不同,但人格绝对平等。在家庭系统中,我可以赚钱比你少,干活比你少,但我们人格平等。在工作系统中,我可以职位比你低,权利比你小,但我们人格平等。
“平等”两个字说起来容易,但是对人的理性和人格的要求都非常高。
我们的社会,本质上是等级系统的社会。无论我们怎么呼吁,人人平等也好,人权平等也好,绝对的平等模式都是个理想化的存在。
② 等级模式的系统核心是权力。
大致上来说,领导比员工更有权力,父母比孩子更有权力,甲方比乙方有权力,消费者比商家更有权利,粉丝比明星更有权力,资源多的人比资源少的人更有权力,道德上风的人比道德下风的人有权力,懂得多的人比懂得少的人更有权力,做对的人比做错的人更有权力。当然这个不绝对。
更有权力的人,就处于系统的上层,就更有“发火权”。

在等级系统中,权力方和被权力方有两条关系线:明线:在事情上,你要按照我说的去做,在事情层面上照顾好我。暗线:在情绪上,你要接住我的愤怒并自行消化,在情绪层面上照顾好我。
情商低的人,只能看到明线,吭哧吭哧做事情,执行任务,像个愣头青。情商高的人,能看到暗线,会把权利方的情绪也照顾好。
所以情商高的人自然就比情商低的人混得好,低情商者则抱怨着:就会拍马屁,没什么真本事。

在家庭中,干活更多的那个人好像更高级,就自然具备了更大“发火权”。所以他干了很多活,你就要在明线上配合好他一起干活,暗线上你就要老老实实接受他的批评和愤怒。挣钱更多的那个人也是这种情况。
所以有人无缘无故对你发火,只是因为他潜意识里认为你比他弱。实际上在这个系统里你不一定比他弱。

 

4.怎么办

 

应对别人愤怒的方式,体现了一个人的情商。情商从低到高,对应的应对方式依次为:
① 委屈。
②“怼”回去。
③ 回避。
④ 消化。
消化别人的愤怒,不是你的义务,但体现的是你的情商。前三种不多介绍了,想必你已经很熟悉了。我们主要谈如何轻松消化别人的愤怒,成为高情商的成功人士。

第一步,区分。
首先你要知道:有时,发火代表一种权力,无关对错。
即使你是错的,只要你更有权力,你可能也会成为对的,而不会被发火。即使你是对的,只要你没有权力,你可能也会成为错的,而被发火。
因此,当面对别人发火的时候你就会知道,在他的世界里,他认为自己比你高级。
当你能明白,发火有时与对错无关的时候,你就能进入情商的领域了。

第二步,自问。
你要问自己:我离得开他以及这个系统吗?
如果你离得开,你就可以反抗了。你可以拍桌子、发火、扔鸡蛋、争辩,花式反抗都可以。懒得反抗,你就拉黑、绝交、远离、分手都行。这几种方式,都可以让他的愤怒在你这里终止。
如果你离不开,那就需要隔离了。情感隔离,是应对愤怒非常好的方式,就是让别人的愤怒经过你,但不停留。你只要认清楚这个情绪跟你没关系,你就可以隔离掉了。他们只是在对这个角色发火,并不是你。这个角色换个人,他也会找理由发火的,跟你没关系。
人在什么时候离得开,什么时候离不开呢?
这就取决于你对他人的需要是否是刚需。孩子只能默默接受父母发火,因为需要父母提供爱和粮食。员工只能接受老板发火,因为需要老板提供薪水和职位。学生只能接受老师发火,因为还得在这里上学。明星只能接受粉丝发火,因为需要粉丝提供支持。
当你不需要他人的时候,你就可以远离或反击了。当你需要他人的时候,就忍忍吧。人家给你钱、资源、安全感等,你就要让人家情绪“爽”一下。这是暗线的交换,别要太多了。

第三步,原谅。
你对别人的愤怒起反应,通常是这激活了你的“弱小”。
如果你愿意,你可以尝试看到并原谅小时候那个弱小的自己。你可能也经受过别人无端的怒火,那时候你十分弱小,不得不认为是自己的错,然后拼命改正自己以消除别人的愤怒。但是现在不一样了,你长大了,别人的情绪,不需要你负责了。

第四步,抱持。
更高的情商,是消化别人的愤怒。
他人莫名其妙的愤怒,你最多有10%的责任。但是如果你看到他的愤怒来自别处,你就理解了他。他给你愤怒,你还以抱持,你就做了他的容器。他的愤怒就会降下来,并因此产生愧疚心,从而对你心生感激。
抱持不是忍让,而是以独立姿态,不带委屈地看着一个“宝宝”在那哭。等他哭完了,你用成年人的方式安慰他,告诉他:乖,你真可爱。
抱持,是一种情商力。

消化别人的愤怒,不是你的义务,但却是你的情商。不要抱怨别人为什么把愤怒情绪给你。你需要他,就要接受。不需要他,就离开。
不要抱怨别人为什么不接住你的愤怒,你要问自己:你能给他什么,让他愿意为你接住愤怒?
不要抱怨别人为什么不尊重你,你要问自己:你有什么资本,让别人尊重你?

 


化解愤怒,只需四个字


1

你生气过吗?
会对谁生气呢?
生气的时候,你在想什么呢?
你怎么处理自己的愤怒呢?是习惯压抑,还是发泄?
你最近一次生气,是什么时候呢?

我想起的生气事件有很多。
对爸爸妈妈有很多愤怒。过年回家的时候,对妈妈最多的愤怒就是:能不能不要管我,不要这么唠叨,不要同样的一句话反复说,不要喋喋不休变着法子地催我结婚。
对咨询师有很多愤怒。为什么我花这么多钱来找你,你都不能理解我?为什么你不能对我主动点?为什么你不能专业点,要像新手咨询师一样犯这么低级的错误?
对同事会有很多愤怒。有次约了同事去见一位客户,他居然迟到了。我的怒气差点全都撒给客户。
对路人的愤怒也不少。比如路怒症。
……
说了这么多,感觉我这个不著名的心理咨询师的“修行”还差很多,经常自己气鼓鼓的。
我其实最愿意回答别人这样一个问题:你们心理咨询师也会生气吗?不仅会,而且会炸毛。比如我现在对这个问题就很生气。

我也见过、遭受过别人的愤怒。
对伴侣的愤怒。嫌弃老公不洗碗、不争气、不上进等。
对孩子的愤怒。嫌弃孩子笨、不听话、自控力低、拖延等。
对我们的愤怒。作为心理咨询师,我们经常收到客户的愤怒,你们是做心理的,为什么这么不通情达理?

2

对于愤怒,有很多应对的方法:发泄、转移、升华、压抑……
升华的意思,就是把愤怒使用起来,变成价值。比如说化愤怒为力量。
升华还有一种表现形式,就是转化为对自己的了解、自我的成长。
愤怒的表面意思就是:都是别人的错,都是别人不好。可是你有没有想过,别人的错那么多,为何你偏偏在乎这个;错的人那么多,为何你偏偏在乎他。他的错,跟你有什么关系?你为何如此介意?

鸡汤学家说:愤怒,就是拿别人的错误惩罚自己。那人类为何要如此傻呢?这显然不符合上帝对人类的出厂设置。
你之所以这么介意愤怒,答案只有一个:他的错,影响到了你。如果没有波及你,你才不会那么介意他到底错没错。
换句话说,就是如果他不做错,我就不会受伤,就不会有损失。所以,愤怒的意思就是,你要为我负责。简而言之就是:我需要你。

我为什么需要你来为我负责呢?因为我自己做不到,我保护不了自己,我照顾不了自己,我无法对自己负责,所以我需要你来替我负责,你来照顾我。
我们对别人的愤怒,都是对自己的愤怒的向外转移。我们自己做不好,对自己有愤怒,但我们不能承认对自己的愤怒,就只好把愤怒转移给他人。

3

我对妈妈的愤怒就是如此。我特别需要她不要强迫我,不要强行要求我去做她认为好的事情,我特别需要她能给我一点空间和自由。
但其实是我没有办法维持自己的界限,没有办法忽视她所说的,没有办法不带内疚地拒绝她。因为我很难坚持自己的想法,所以我才特别需要她不要要求我。
再往深看,我为什么需要她不要求我呢?她真不理我了我就开心了吗?
不会的。因为我更需要的是她不活在她的自以为是里,这样她就能看到我了,我需要被看见。
愤怒其实是我在呐喊:我需要你看见我,宠爱我。你不要沉浸在自己的世界里,你要看我啊,看我,看我。
这跟我对别人不主动的愤怒、不回我消息的愤怒、不专心跟我讲话的愤怒是一样的,都是在呐喊:你倒是看见我啊!

我对咨询师的愤怒也是,我需要你理解我,你要理解我,你要理解我。
当我大声对咨询师喊出我这个需求的时候,我就知道了这个愤怒的源头,其实是我从小就不被爸爸妈妈理解,他们只会让我做他们认为对的事,从来不理解我为什么做别的。
我没有得到过理解,也没有办法理清楚自己内心的拧巴,还无法表达自己,所以我多么希望咨询师通过理解我,成为我肚子里的“蛔虫”,把我内心的拧巴给消除了。
我对同事的愤怒亦是如此。他迟到了本来就是特殊情况,我自己去见客户也是一样的。可是,我自己面对不了,我社恐,我希望他陪我,帮我,给我支持。
他不在,我好害怕,一个人面对不了。他迟到,就让我失去了支持。我需要他保护我。我对他的愤怒其实是我在说:我需要你的保护,我怕。
我对路人的愤怒更搞笑。我胆小,开车不敢靠前车太近,于是经常被一再加塞。我没有办法做到跟前车不留空隙,我就希望路人照顾下我的胆小。每次被加塞,我心里就会想,你就不能遵守下规则吗?如果你遵守规则,我就被满足了啊。我对路人的愤怒就是在说:我需要你迁就下我,照顾下我。
客户对我们的愤怒也是。责怪我们为什么不灵活,为什么不开后门,实际上就是责怪我们为什么不迁就他,为什么不特殊照顾他。他希望从我们这里得到特殊照顾,得到自己是特殊的那种感觉,得到“我很重要,值得你们为我妥协”的感觉。
对不洗碗老公的愤怒:我这么累了,为什么你不体贴我,不安慰我,不帮助我?我多么需要你给我安慰和体贴。
对孩子的愤怒:为什么你自控力低,为什么你不够优秀?你这么笨,让我觉得我好无能,我是个失败的妈妈。你为什么不能优秀点,让我感觉我是个好妈妈,我是有能力的。我需要你给我价值感,告诉我我很棒,我是个好妈妈。
所有的愤怒都在说:我需要你。我好需要你。我真的好需要你。
我需要你照顾我,体贴我,理解我,安慰我,保护我,支持我,尊重我,重视我,看见我。我需要你满足我的这些心理需求。
你为什么不满足我?
为什么!
为什么!!
为什么!!!

4

你这么需要得到满足,其实是因为你匮乏。
让你愤怒的事情,只是个外在的事情。你每天从早到晚经历那么多事,为什么单单对某些事感到愤怒?
因为这些事,激活了两个东西:
①你内在的匮乏感。
②你内在的无能感。

你很想要,但是自己做不到,所以你想让别人给。别人不给,你就愤怒了。从来都没有人能伤害你。
你没有能力坚持自己,就会渴望被尊重,就会对别人的要求感到愤怒。
你怀疑了自己的价值,就会渴望被认可,就会对别人的否定感到愤怒。
你无法跟自己连接,就会渴望被陪伴,就会对别人的忽视感到愤怒。
你没能力为自己争取,就会渴望别人迁就你,就会为别人不让着你而愤怒。

没有需要,就没有伤害。
没有需要,就没有愤怒。

你之所以匮乏,是因为你从早年就开始匮乏。爸爸妈妈没有能力为你做,你也就没有内化出这种能力来。所以一直都匮乏着,长大后一有机会,就要问别人要。别人不给你,你就愤怒。
实际上这种愤怒,是你从小到大积压的对早年照料者的愤怒,因为他们没有好好对你,没有满足你。
愤怒是一种移情。就是你把早年照料者没给你的,向现在的客体去索取了。你把对早年照料者的愤怒,转移到现在的客体身上了。
而现在让你愤怒的这个人,只做错了一件事:撞枪口了。世界上没有单纯的愤怒,你对这个人愤怒,只不过因为他激活了你早年的创伤。

5

化解愤怒的根本方法:就是为自己的需要负责。有两个步骤:
第一步,透过愤怒,看到自己的需要到底是什么。
第二步,为自己的需要负责。此刻,我可以为自己的需要做点什么。

第一步,当你愤怒的时候,去听一听你的愤怒:
你到底希望对方怎么对你?
你的渴望是什么?
这种感觉熟悉吗?
谁曾经欠你的?谁没有为你做过?

我的意思并非不要你去愤怒,并非不要你去索取。愤怒有时是个好办法,它可以恐吓、威胁、控制、强迫对方去做改变,只要他改了,你就被满足了。所以你可以通过愤怒的方式,去满足自己的需要,这没有任何问题。
但问题是:当别人无法改变,当别人无法满足你,你还要固执地、偏执地死死抱着他去索取吗?
当事实无法改变,当愤怒无法改变任何结果的时候,你是否依然选择用愤怒的方式去索取?你可以单纯发泄一下,舒服一下,这没问题。但是你要知道,你还是满足不了。
你可以尝试一致性表达:直接告诉他你的需要。当这种方法也不行的时候,你就需要做点别的来应对自己的需要了。

所以第二步就是:你可以停一下,做个决定,为自己的需要做点什么。
你要知道,这个需要是你自己的,只能你来负责。起码,当你完成第一步,你的愤怒就会渐渐消退。即使你还是会愤怒,但是你的愤怒会被转化,转化成哀伤。
你知道,这跟那个人没关系。那是匮乏的你,可怜的你,孤单的你,从未被满足过的你,从小就缺失的你。
所以,当你愤怒的时候,你可以不断在心里重复默念这四个字:我需要你。
当你恢复一点理性的时候,自行补充上后面的需要内容。可以的话,尝试着把这些需要大声说出来,反复地说,大声地喊。去感受那种匮乏。
你应该为那个可怜的自己感觉到哀伤。然后你就可以抱抱自己,对自己说,我长大了,我可以为自己的需要做点什么,而不是一直想着依靠别人。如此,愤怒就成了内心的力量。
愿你,内心拥有平和。