1

采访人：付洋

采访对象：武志红，资深心理咨询师，国内知名心理专栏作家。创办“武志红心理咨询中心”，在国内多个城市有分部。著有《为何家会伤人》《身体知道答案》与《巨婴国》等书，作品销量超过百万册。

观点：爱情是亲子关系的复制。在爱情中，我们想重温童年的美好，修正童年的错误。

为何爱会伤人

当情人把你看成一个女神，对你痴心付出；当妻子因为照顾你而废寝忘食、置自己于不顾；当母亲把你捧在手心里疼惜，恨不得片刻不离……你是不是会因为他们的爱而感动？可是心理专家武志红却说，这样的爱是会伤人的。武志红提供了几十种能伤人的爱。其中有3种类型尤其要引起大家的关注，分别是：轮回的爱、好人的爱和吞没的爱。

轮回的爱：为什么他们的爱人是同一类型

武志红说，爱情其实是一种轮回。我们童年时与异性父母的关系（即母子、父女关系）决定了我们与爱人的关系。在爱情中，我们想重温童年的美好，修正童年的错误。我们在童年中所经历的幸与不幸都将在爱情中找回来。

爱情的轮回主要有两种表现方式：一种是在两类截然不同的异性中摇摆；一种是不断地寻找同一类异性。

第一种轮回的典型例子是美国前总统克林顿。克林顿的母亲芭芭拉是一位女强人，妻子希拉里跟芭芭拉是同一种类型的女人：能干、果敢、具有强大的内心和控制欲；情人莱温斯基则是个傻女孩。在截然不同的两个女人中摇摆，克林顿其实是想寻找一种理想的爱人。

第二种轮回在现实生活中更为普遍，我们常常会无意识地寻找同一类型的异性做爱人。

武志红的一个朋友，就是这种类型。这位朋友是一个非常有才华的编剧，相貌英俊，事业有成。他与一个女孩爱得死去活来，并且娶了她。

可是，因为妻子的歇斯底里，两人仅仅结婚两个星期就离婚了。起因是结婚第三天，妻子让他换床单，他不肯。一天里，妻子足足唠叨了这个事情300多次！而且妻子的情绪经常失控，大喊大叫，最后两个人打了起来，只好离婚。

后来朋友说，想来想去终于发现自己当初为什么如此迷恋妻子。因为他的母亲就是这样一个歇斯底里的女人。小时候，母亲曾经因为他懒得换鞋，一天唠叨他100多次。

母亲和妻子变态地唠叨，其实都是想用爱来控制他。他既想重温童年时被母亲重视的美好感觉，又想修正童年时被母亲控制的错误。所以他找了一个跟母亲类似的女孩，想改造她。于是亲子关系在爱情里奇迹地轮回了。后来，这个朋友谈了几十次恋爱，找的女朋友多少都有点儿歇斯底里。

其实武志红自己也是如此。他说自己的历任女朋友都是同一种类型：超级需要爱、得到爱之后从不感激、幼稚、任性、不讲理。无论她们的生理年龄多大，心理上都是不成熟的小女孩。而武志红的哥哥找的也是这种小女孩，并且娶她为妻。

这种惊人的相似，让武志红开始回顾自己的童年，并反思自己与母亲的关系。武志红和哥哥都是乖孩子，跟小大人似的听话懂事，从来不给家里添麻烦。

武志红从来没有挨过母亲打骂，甚至，他向母亲要10块钱，母亲会给他15元钱。但是，他和母亲的关系是存在问题的。他们之间缺少亲密感，没有建立良好的情感联结。

母亲虽然经常抱他，甚至在5岁之前，一直搂着他睡觉。但是，武志红没有从她的肢体语言中感受到她的喜爱与愉悦。母亲不爱笑，不善于直接的情感表达。他们拥抱，是因为童年的武志红伸出手，死死地抓着妈妈不放。

正常的亲子关系应该是轻松、自由、甚至是肆无忌惮的。而武志红与母亲之间却是礼貌、客气，压抑的，武志红甚至不敢肆意向母亲索取爱。

因为渴望的爱得不到，所以武志红成年后，变成妈妈那样的人：看上去很会照顾人，外表非常成熟，但内心压抑，情感隔离。而这种特征，特别吸引小女孩型的女人。

跟小女孩型的女朋友谈恋爱是很累的，武志红要不停地付出，被对方无节制地依赖，失去自己的空间。武志红也曾尝试过改变这种“轮回”。他尝试与一个善解人意的女性朋友谈恋爱。奇怪的是，每次他们单独在一起超过1个小时，就会没有任何话题，大眼瞪小眼地枯坐。但如果他们之间插入另一个人，那么话题就可以继续下去，而且插入的这个人最好一直说话，不要停下。

谈恋爱谈恋爱，话都谈不下去怎么恋爱呢？武志红因此发现了爱情轮回的积极意义：在潜意识里，他需要小女孩型的爱人。她的依赖，让他自信、温暖、安全。他在抱怨女友过分依赖时，其实也在享受她的依赖。

在这种关系中，他觉得自己不会被抛弃，因此获得了价值感。武志红感慨地说：“其实，我是把童年那个被母亲遗忘、忽视的婴儿，放在女友身上了。”

发现轮回的意义后，你就会正视它，而不是一味地恐惧、内疚、排斥和逃离。武志红把自己投射在女友身上的幻觉放下，“看见”她的真实存在。

在电影《阿凡达》中，有一个经典镜头：女主角摸着男主角的脸，深情地说：“I see you（我看见你）！”她“看见”的不是一个异族，而是一个热爱生命、捍卫真理的勇士，跟阿凡达人没有区别。

“看见”女友的内心后，武志红发现，其实女友之所以过分依赖他，表现得像个不讲理的小女孩，是因为她的童年有过很多创伤。因为害怕被抛弃，所以她像将要溺死的人一样，死死地抓着他不放；因为没有安全感，她会做出故意撞车这样不可理喻的事，来一次次挑战他，试探他的容忍底线。

武志红不再埋怨自己的女友，而是努力修炼自己的内心。他让自己的内心更加强大，并且学会拒绝女友的无理要求，在两个人之间划清界限：你可以依赖我，但是我也需要自己的空间。武志红说，最近这半年，他们彼此之间终于做到了互相尊重，感情越来越平衡和健康了。

但是，有些轮回式情感关系，是不应该也不能挽救的。譬如有位来访者，因为爸爸小时候总打她，她长大后找的几个男友，哪怕开始正常，和她在一起后都会打她。最后，她还嫁给一个打她打得最凶的男人，仿佛生活在地狱里。她觉得自己的“命”真是太苦了，几次割腕自杀。

在武志红的帮助下，她终于意识到，原来她并不爱丈夫，只是潜意识里，想找到一个爸爸那样的人，然后去改造他，修正童年的错误。咨询结束后，她勇敢地离婚了，从这个悲惨的轮回中彻底解脱出来。

“好人”的爱：你的奉献也会伤人

以前人们找对象时，常有一种说法：只要他人好就行了。武志红说，好人的爱也会伤人，如果他们的“好”是因为缺乏爱或者爱上幻觉。

童年极度缺爱的女人，普遍想逃离心中的无助感，而逃离的方式就是让自己变得强大，表现得非常强势：我什么时候都行，我什么时候都厉害！一方面，她们展现出了强大的能量；另一方面，她们不能接受别人的无能，对别人缺乏耐心。

最关键的是，无能、弱势的人会唤醒她们内心深藏的无助感。一旦恋爱，她们心中驻扎的那个无助的孩子，就会冒出来伤人。

伤人的时候，她们往往是以“好人”的姿态出现的。她们会表现得非常谦虚，甚至到谦卑的程度。能从渴望爱的小女孩，摇身一变成为超级照顾者，是“好女儿”“好妻子”“好儿媳”。

她不仅搞定自己的事情、伴侣的事情，还包括伴侣家人的事情、伴侣朋友的事情。她不会直接攻击伴侣，却无时无刻都会给对方营造一种感觉：我是好人，你是坏人；我什么都行，你什么都不行。

最典型的例子是《渴望》里的刘慧芳。她经常把别人的事情当成自己的事，甚至比当事人还操心，经常把自己弄成受害者的样子，仿佛一朵楚楚可怜的小白花。所有人都觉得刘慧芳好，唯有丈夫无法忍受她，感到痛苦和窝囊，经常跟她吵架，最后顶住舆论的压力，跟她离婚。

现实中，武志红曾经遇到过一个女性来访者，就是一个典型的“好人”。她从小被父母忽视，在家里没有地位。为了赢得父母的关爱，她努力做一个“好女儿”，源源不断地付出自己的爱。

结婚前，她给父母买了一套150平方米的大房子，自己却租住在一个只有28平方米的又黑又小的屋子里。

结婚后，她把丈夫和公婆照顾得无微不至，毫无保留地奉献。公婆生病了，她照顾得比丈夫、小姑子更加细心体贴，赢得公婆的交口称赞。

但是她和丈夫的感情极其恶劣，丈夫非但不感激她的付出，反而觉得她给自己很大的压力。后来，即使她成为事业有成的女强人，可是父母依旧忽视她，认为她根本就不需要任何帮助。但她是如此渴望爱，可无论是父母还是丈夫，都习惯了她的付出，不肯给她爱。

超级照顾者式的“好人”，一般会选择超级需要被照顾者作为自己的伴侣，这种搭配在中国非常普遍。她们的伴侣往往懒惰、爱占便宜、心理不成熟，社会地位和自我价值感低、眼界窄，有时候甚至什么也不懂，生活极度乏味和无聊。他们接受照顾和关爱，但是从来不懂得感激。超级照顾者从他们身上得到的往往不是爱，而是无法舍弃的安全感和安定的生活状态。

还有一种“好人”，是爱上自己幻觉的人。这种“好人”对爱人无怨无悔地付出，媲美情痴、情圣，能够赢得外人的一致称赞。但因为他们的爱是虚幻的，所以接受的一方非但不会感到幸福，还会被深深地伤害。

武志红说，徐志摩就是这样的“好人”。徐志摩把林徽因看成一个关于爱、美和智慧的化身，甚至是一个女神。从根本上说，徐志摩爱的不是林徽因，而是自己的幻觉，他并不了解真实的林徽因是个什么样子。

所以尽管徐志摩对林徽因非常好，甚至为林徽因离婚，林徽因还是不肯接受他。

后来，徐志摩又爱上陆小曼，哪怕陆小曼跟别的男人躺在一张床上，他都能够接受，好得像个圣人。可是，陆小曼感受不到徐志摩的爱，因为他爱的并不是真实的自己，而是幻想中的陆小曼。所以她很痛苦，拼命地折腾徐志摩。当徐志摩执意做一个“好人”时，陆小曼只有做一个“恶人”，去撕掉他的伪装。

在爱情的初级阶段，我们总是固执地认为，如果找到幻想中的那个人，那么自己就得救了。如果对方价值感低，会被你的痴心和奉献感动；可如果遇到价值感高的人，譬如林徽因，就会觉得你爱的根本不是我。你都不了解我，还谈什么爱呢？结果不是你伤害别人，就是自己受伤。

所以，在爱情中，不是你付出得越多，就会收获得越多；不是做一个全心奉献的“好人”，就能够得到对方的感激与爱。

武志红建议，童年缺爱的“好人”，要修炼内心，让它从孩子的状态升级为成人，不要再被那个受伤的孩子牵着走；爱上幻觉的“好人”，要努力放下幻觉，学习与真实的伴侣相处。因为只有真实的关系，才是最稳固、长久的。

面对“好人”伴侣，最好的办法是帮助对方正视他的心理问题。“好人”的心理创伤一般比较大，建议进行专业的心理咨询，由心理咨询师帮助他完成内心的成长。

吞没的爱：被母爱吞没的男人不会做丈夫

武志红说，当母亲和儿子的关系过于亲密时，儿子就会被母爱所吞没。这样极度缺乏自由的男人，不懂得怎么做丈夫。他们要么逃离妻子，要么排斥妻子。最典型的例子是“包二奶”男和奶嘴男。

在广东等地，男人“包二奶”的现象非常严重。人们一般都是从道德层面，批判“包二奶”的男人花心、好色，人品差。但是武志红认为，从心理层面看，“包二奶”是因为这些男人跟母亲的关系过分亲密，童年缺少自由，长大后借“包二奶”来逃离婚姻。

“包二奶”男的原生家庭里，女人地位普遍低，在家庭中受到排斥和忽视，跟丈夫的感情疏离。但是，当母亲生了儿子后，地位就会上升。所有家人都允许她去黏儿子，对于母亲来说，儿子代替丈夫，充当了情感伴侣的角色。

由于被丈夫冷落，母亲会经常对儿子诉苦。儿子一方面觉得自己被妈妈重视的感觉很好；另一方面，又觉得妈妈很沉重。他希望逃离母亲，又本能地对这种想法感到羞愧。于是，当他们成年后，会想方设法地逃离婚姻。他们重视责任，一般不会离婚。对太太非常客气，她们要什么给什么，除了爱与欲望。他们会把欲望释放到“二奶”身上。

武志红接待过一对广东的夫妻，两个人婚后十多年没有做爱过。妻子非常痛苦，想要离婚，丈夫却不同意。

丈夫一直渴望包个“二奶”，“二奶”不需要有文化，只要性格活泼、身体健康、头脑简单就可以。他甚至跟老婆探讨：“3个人能不能在一个屋檐下生活？”老婆冷冷地答道：“那样的话，谁死就不一定了！”

基于安全的考虑，这个丈夫最后没有“包二奶”，但是却一直保留了这个梦想。其实这个丈夫真正想逃离的，是束缚了他整个童年的母亲。他渴望逃离吞没自己的母爱，获得自由。

这种丈夫不是最恐怖的，最恐怖的是，丈夫面对吞没自己的母爱，变得不再抗拒，从心理上认同这种不正常的母子关系。

武志红曾经遇到一个“奶嘴男”，他心理上没有断奶，与母亲的关系异常亲密。已经快50岁的人了，只要母亲到他家，他都会把妻子赶走，跟母亲睡在一张床上。母亲当着他的面换衣服、洗澡，妻子因此跟婆婆水火不容，可是他完全意识不到自己的问题。来咨询时，身体软软地瘫在沙发上，把眼睛一瞪：“这都是因为女人麻烦、事多，我和我妈关系亲密怎么了？”

遇到这种毫无自省能力的伴侣，武志红的建议就是分手。因为你很难改变他，自己会非常痛苦，而且这种苦日子是看不到尽头的。

最后，武志红总结说：为什么爱会伤人？因为我们常常看不清爱情的真相，总是与自己幻想出来的人相爱；因为我们无法正视自己的内心，总把幸福寄托在找一个正确的人上；因为我们总是走不出童年，妄想在爱情中重温童年的美好，修正童年的错误。

如果能够看见真实的对方，修炼你的内心，那么，爱情不会再伤人，爱情就是一次重生。